Забыли пароль?

СС- сказки "Скорой" by Doctor ч.I

Не пропустите комментарии к СС- сказки "Скорой" by Doctor ч.I.
Данный материал предоставлен исключительно в ознакомительных целях. Администрация не несет ответственности за его содержимое.
«Светофоры, дайте визу! Едет «Скорая» на вызов!» - пел в свое время Розенбаум. Собственно, так обычно, и бывает. Мчится бригада «03» куда-то, где человеку плохо… Или хорошо… Или очень хорошо… Или скучно – поговорить не с кем. Набирает он тогда заветные цифры номера и слышит: «Скорая помощь, ждите ответа»…
Будучи еще студентом, на практике довелось мне покататься на красно-белых машинках. Истории, которые я буду вспоминать, происходили не только со мной, но и с моими друзьями. И с докторами, что на «Скорой» трудятся. Для гладкости повествования, буду рассказывать их от первого лица. Так что, если кто себя узнает, не обижайтесь и в плагиате не обвиняйте. Еще хочу добавить, что некоторые вещи тут преувеличены, некоторые – гипертрофированы, а некоторые – кастрированы.
«Передоза…»
- Сорок вторая, на выезд. Удальцова два. Передозировка. – так, кажется, прокаркал матюгальник на стене, срывая нас с насиженных кресел.
Для тех, кто не знает или телевизор не смотрит: «передоза» - это когда мальчики-наркоманчики хотят словить много кайфа сразу и ширяют себе в вену невесть что в слоновьих дозах. И от кайфа этого забывают, как дышать надо. Некоторые, потом, вспоминают, конечно… Но не все. В основном – насовсем забывают. И лежат, потом, такие синенькие, страшненькие и холодненькие, как плохо побритые курочки на прилавках магазинов в СССР.
Словом, схватили мы свои пожитки, запихнулись в «Газельку» и полетели на вызов. Как положено полетели: с криком, матом, мигалкой и сиреной. Ну, конечно, где можно – по встречке. Потому что опоздаем, и придется с трупом возиться. А это мороки… Словом, проще приехать и спасти эту никому ненужную жизнь, чем потом тело списывать.
Прилетаем на адрес. Опаньки! Картина маслом!
Тихий теплый вечер. Подъезд. Перед подъездом лавочка, облепленная тополиным пухом и бабушками в платочках. Бабушки сидят чинно в ряд и клюют семечки. Голуби трутся под ногами бабушек и клюют шелуху, что бабушки сплевывают. Идиллия!
Завидя нас, бабушки оживают – развлекуха подкатила. Лучше, чем в телевизоре. Это они в «03» позвонили, проявив сердоболие и здоровое любопытство. Ну, в самом-то деле, «Скорой» же больше делать нечего, кроме как водку на дежурстве трескать и спать под мелодичный вой сирен. Пусть поработают. Пусть этого Васю-наркомана, который всему дому уже три года житья не дает, на носилочки положат и в больничку отвезут – лечиться. А Вася, пока ехать будет, пусть машину заблюет по самую крышу. И до одного места Васе и бабушкам, что потом в этой машине, какого-нибудь достойного человека везти придется. Ему плохо – его мутит. И им плохо – их от вида Васи с души воротит. 
Да и не интересно это бабулькам. Им интересно посмотреть, как Васю сластают и внутрь машины задвинут. А потом, как эта машина с ревом улетит, распугивая котов и алкашей. Потому что надо быстро! Отсюда увозить надо еще быстрее, чем сюда ехать! Потому что помрет Вася в машине… Это ж писанины еще больше будет, чем если бригада просто подъехать не успеет!
Словом, работаем быстро! Берем Васю… Ну и где, мать вашу, старушки, эта самая передоза, которая вот-вот преставиться должна?!
А вот, она, милки! И бабушки слаженно показывают пальчиком куда-то в палисадник. И смотрят, что же дальше-то будет. Самые прошаренные старушки глядят на номер бригады, что на борту «Газельки» написан. Это, значит, если что, чтоб жалобу потом накатать: мол, врачи-убийцы не хотят спасать невинные души.
Смотрим мы в направлении, что указующие персты нам обозначили, и видим Васю. И понимаем, что Васе хорошо. Так хорошо, что даже нам завидно.
Стоит себе Вася – тот, который по всем правилам приличия сейчас от передозы возноситься уже должен – возле палисадника. Да как стоит! Ни один гимнаст-чемпион так не встанет! В положении «полуприсев» Вася стоит. И, при этом, умудряется раскачиваться с пятки на носок и обратно. Хорошо Васе! Вася в нирване или еще подальше! А еще Вася держит в руке, манерно отставив пальчик, самокруточку с чем-то очень пахучим. Таким пахучим, что даже нас на «хи-хи» уже тянет.
В общем, картина ясная: Вася чем-то ширнулся и в палисадничке отъехал в мир грез. Бабушки у подъезда опытные – в милицию (да, давно дело было) не позвонили. Потому что знали: Вася в околотке личность известная, и никто к нему оттуда на помощь не придет – нафиг он там никому не уперся. Но тело-то лежит, пускает розовые слюни и видит такие же розовые сны. И вообще – траву в палисадничке мнет. Неэстетично! Вывод? Правильно: звоним в «03». Там люди сердобольные, всех муд… э-э-э… хворых подбирают.
Ну, пока мы ехали, Вася из мира грез вернулся и на ножки еще неокрепшие встал. Но не совсем. Остановился в этой странной акробатической позе. И сигаретку ароматную закурил. 
Доктор у меня мужик был опытный и ситуацию оценил сразу. Васю надо забирать – без вариантов. Иначе старушки, особливо та – в синем платочке, что номер бригады разглядывала, накатают жалобу. И не потому что Вася достал, а потому, что на «Скорой» одни сволочи работают (об этом – потом).
В общем, забираем Васю. 
Но Вася, как это ни прискорбно, забираться вовсе не хочет. Он знает эти красно-белые машины. И фиг он туда добровольно полезет. Положат, привяжут, капельничку поставят и весь кайф обломают. Нафиг-нафиг! Словом: хрен вам, доктора, а не Вася-в-машине!
Вася, на секунду вынырнув из конопляного угара, огляделся и резко стартовал. Не меняя позы. То есть – как был: в положении полуприсев, с манерно откляченной рукой, из которой сигарету так и не бросил. 
И так же побежал. Не меняя позы и не выпуская сигареты. 
И главное, сволочь, так он шустро побежал, что мы за ним угнаться не могли! Ноги Васи описывали круги, похлеще, чем лопасти подвесного мотора на лодке. Так вот задрюченный муж в майке-алкоголичке с остервененьем крутит ручку мясорубки. Такое я только в мультфильмах про Бегуна и Койота видел.
Вася ловко увернулся от многоопытного доктора, совсем зеленого меня и практичного шофера с монтировкой. После чего Вася, срывая подошвы по асфальту, под веселое улюлюканье собравшейся поглазеть толпы, все так же не меняя позы, понесся в сторону пустыря. 
Это-то его и сгубило, в итоге. Будь Вася пособразительней, он бы побежал куда-нибудь в подворотню, где мы его и ловить бы не стали. И отписались бы: нет на месте умирающей «передозы». Нет, и все тут! А вот хрен его знает, где она! Под кусты, наверное, уползла…
Но Вася побежал в сторону пустыря. А на пустыре, как вы сами догадываетесь, могут попадаться отдельно стоящие препятствия типа «дерево большое и твердое». Словом, Вася встретился с могучим тополем (или вязом – я не сильно разбирался). От души так встретился. Со смачным шлепком и грохотом. Даже бабушки на лавочки ойкнули, когда Вася от дерева отвалился. 
Посмотрели мы на Васю, оценили синяк на лбу и качество рауш-наркоза, а потом загрузили дряблое тельце в машину. И с мигалкой и серенной повезли в скорбный дом, послав, предварительно, всех старушек… Нет, не так… Послав всем старушкам прощальный воздушный поцелуй. 
Развлекайтесь, старые перечницы, пока можете. Мы ведь и к вам, как-нибудь, приедем…
Следует отметить, что и после столкновения с тем дикорастущем поленом Вася самокрутку из рук не выпустил – держал насмерть. Не вырвать…
«Сбежавшая кома…»
Кома, кто не в курсе, - это такое состояние организма, когда сам организм уже ничего не хочет. И не может, соответственно. Как говорил один из моих учителей в институте – психиатр, между прочим, - «он лежит и еле дышит, ручкой-ножкой не колышет». В общем, кома, это когда организм собирается отойти в мир иной, но оставляет себе немножко времени, чтобы еще тут побыть. Сознания, естественно, в организме – ноль целых, хрен десятых, да и некоторые функции (дыхание, например) он – организм – самостоятельно выполнять уже не может. Плохо, словом, организму. Совсем плохо.
Есть еще такое понятие – «кома неясного генеза». Это значит, что организм в коме, а вот причина этой комы… Пойди-ка угадай…
В милиции (тогда еще) служат люди опытные. Патрульные за свою жизнь видят столько ком и неком, истинно сумасшедших и ловко придуривающихся, что очень быстро учатся отличать одних от других. Зачастую, это у них получается получше, чем у врачей.
А теперь представьте…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Нет, не так…
Лето. Теплынь. Вечер. Пятница. Трудовой народ празднует наступивший холидей. Это у них там – викэнд. А у нас тут – выходные. Работяги берут поллитру, сухое и пару пива. Это – в одно рыло. И плавленый сырок «Дружба» - закусь на всех. И отмечают всероссийский праздник «конец рабочей недели». Или, как теперь модно говорить, «пятницо». 
Отмечают культурно – соображают на троих где-нибудь возле лесочка. Ну, наверное, там воздух чище и к природе ближе. Опять же – кустики там, цветочки. Хорошо быть кошкою, хорошо собакою: где хочу - пописаю, где хочу – покакаю! Природа, одним словом. 
И, опять-таки, лето, теплынь. Тут и поспать можно, если земля манит, а ноги уже не идут. 
Словом, засыпают, родимые. Но не все, а только самые уставшие или слабосильные. Засыпают, радостно пуская слюни, сопли и мочу. А те, кто предварительно плотно покушал, пускают еще блевотину, газы и стул разной степени оформленности.
А еще, вечером в пятницу (уже ближе к ночи), разные некоторые граждане любят выгуливать собачек. Выгуливать, конечно, лучше в лесочке. Там, где народ только что культурно отдохнул и бросил павших в неравной борьбе с зеленым змием. 
Собачники, как правило, люди сердобольные, и стремятся помочь бездыханному телу, думая, что тому плохо. Ни разу не угадали! Хорошо ему! Хорошо! Оставьте его в покое, оно проспится и поползет домой. Или – к ларьку. Тут уж как фишка ляжет…
Но нет! Зуд собачника требует крови! Увидев тело, лежащее под кустом в позе морской звезды, собачник хочет помочь ему. Но вот возиться с обосранным телом не хочет. И, кстати, вдруг он уже мертвый совсем?! Поэтому, что собачник делает? Правильно, звонят в «02» и довольным голосом сообщают, что обнаружили труп. 
Не буду вдаваться в подробности, как там и что происходит дальше. Остановлюсь на главном. Приезжает наряд из ближайшей ментовки и видит до боли в печени знакомого ханыгу. И опытные патрульные, понимая, что совсем не мертвое, а упитое в лоскуты, тело надо куда-то сплавить, вызывает «03». И говорят диспетчеру сакраментальную фразу «кома неясного генеза». 
И опять, как в прошлый раз, матюгальник каркает, бригад срывается и летит. Потому что… Вдруг, на этот раз, по делу вызвали. Хотя, вряд ли… Пятница, то-сё… А вдруг… Крик-мат-мигалка…
Прилетаем… Довольный патруль стоит на почтительном расстоянии от «комы» и машет нам руками – забирайте! И порывается скрыться с места происшествия на своем «Бобике», пока «кома» не очнулась.
Но на «Скрой» ребята тоже не лыком шиты. Доктор мой машет ребятам обратно – подождите, господа. Давайте-ка бумажки оформим. Чтоб все чин-чинарем: опись, прОтокол, отпечатки пальцев. 
Деваться некуда. Ребята грустно вылезают из «Бобика». Оформляем, значит. 
Доктор мой делает строгое лицо и, следуя клятве (не, не Гиппократа, тому и в страшном сне это не привиделось бы), идет осматривать тело. В «03» люди привычные ко всему, поэтому доктор мой даже не морщится. 
Осмотрел. Вывод: тело обосранное, пьяное вдугарину. Не в коме…
Как не в коме?! Патруль возмущается. В коме! Еще в какой коме! Комее не бывает! Забирайте!
Доктор мой делает теперь уже умное лицо и произносит одно слово: «кордиамин». Патрульные моментально мрачнеют, понимая, что за этим последует. Они, как-никак, тоже ребята опытные. Не в первый раз… И сбежали бы они, но уже никак. Раньше надо было ноги делать. Теперь – все. Ждите, чем эксперимент закончится.
«Это не для развлеченья!
Эффективней нет леченья,
Чем ее послойное введение!
После десяти кубов,
Если ты не стал здоров,
Значит, это – недоразумение!»
Розембаум так поет только про магнезию. Но суть ухвачена верно: в укладке «03» есть много волшебных примочек и притираний, которые надо верно использовать, если хочешь добиться нужного результата.
Ох, не зря на врача в институте шесть лет учат. Ох, не зря!
Кордиамин, если его правильно употребить, много пользы принести может. А уж алкаша из алкогольного дурмана поднять – это как два пальца. 
Берется два куба кордиамина, набирается в шприц. Думаете – колется пьянице мягкое место? Не, не угадали! Я же говорю – правильно употребить. А в попу – неправильно. 
Итак, берется кордиамин. И в нос алкашу. Не, не колется – мы ж не садисты какие! Аккуратненько впрыскивается из шприца по кубу этого зелья в каждую носопырку. 
Минуты через полторы-две любая алкогольная кома вскакивает как ошпаренная и бежит, чихая так, что только легкие наружу не вылетают. В лес бежит. В тот самый, возле которого тело культурно отдыхало. Бежит, сшибая ветки и матерясь между чихами. Бежит шустро – не догнать.
После этого доктор произносит коронную фразу: «Вон ваша кома побежала, ловите скорее». И с гордым видом брига отбывает. 
А что тут еще сделать: убежала кома, нет ее на месте. Ложный вызов…
Кстати, о правильном применении. 
Есть такой тип девушек – истероидный. Формируется он, не всегда конечно, в силу национальных особенностей воспитания. То есть, чуть что – девочка падает в обморок и лежит в нем долго и нудно. А вокруг бегают родственники и причитают. И от этого девочка уходит в обморок еще глубже. Уходит… И возвращаться не хочет, как ее ни уговаривают родители, братья, сестры, тети, дяди, бабушки и дедушки. И чем больше рядом родственников, тем глубже и талантливее обморок.
Прилетает бригада. Оценивает ситуацию. Оценивает родственников. Оценивает девушку…
Профессионалу отличить обморок от симуляции – раз плюнуть. Достаточно веки девушке приподнять и заглянуть в карие очи. «Плавают» зрачки… «Плавают». А девочка, соответственно, истерит. Отличили…
Отличить – это полдела. А вот доказать родственникам… Это, скажу вам, потруднее будет, чем Карибский кризис мирным путем разрешить. Тут нужна высокая, если не сказать – высочайшая, дипломатия. Или – опыт.
Ну, в самом деле – не бить же ее по щекам. Не поймут родственники. Ой, не поймут! Да и девушка, если талантливая конечно, на пощечины не отреагирует. 
В стародавние времена, когда юные леди еще не были испорчены сексуальной революцией, когда понятие «девичья честь» воспринималась всерьез, и оголить коленки на публике считалось делом постыдным, доктора вопрос решали просто. Он черноволосой красавице юбку на пупок задирал, являя миру и родственникам кружевное белье обморочной принцессы. Как бы глубоко до этого девочка в обмороке ни лежала, юбку на место она возвращала сразу.
Но это – тогда. Сейчас – не канает. Сейчас на это реагируют только те девушки, что в заповедниках выросли. Вывод: за такое самоуправство доктор и по рогам схлопотать может. А не хочется! Тем не менее, с обмороком надо что-то делать. 
Напоминаю: в укладке много примочек и притираний. Кордиамин оставим – он для совсем конченных алкашей. В арсенале есть другое средство. Лазикс оно называется. Для непосвященных – шикарное мочегонное. 
Ну, вы уже, наверное, догадались? 
Колется сорок миллиграммов этого волшебного средства девочке в вену. После чего доктор, игнорируя квохтания и стенания родственников, садится на стул и ждет, что будет. 
Это «будет» наступает минут через пятнадцать – двадцать. Девушка начинает беспокойно ерзать. Но из обморока не выходит. А нам не к спеху, мы подождем. Тем более, что глядя на это шевеление, и родственники завороженно затихают. 
Самые терпеливые девушки выдерживают полчаса. Не больше. Потом, когда мочевой пузырь уже начинает давить на глаза, те сами собой открываются и выпучиваются на лоб. Хозяйка глаз вскакивает и, взмахнув черной как смоль гривкой, опрометью бежит в клозет. Родственники, неосмотрительно вставшие у нее на пути, разлетаются в стороны как кегли.
А доктор, довольно потирая руки, отбывает восвояси.
Еще одна спасенная жизнь в копилке…
Продолжение следует...

  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Комментарии (0) Просмотры: 412

Поделиться мнением:
Ваш адрес электронной почты не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Новостя

Вандал назвал причину повреждения картины Репина

Вандал металлическим столбиком ограждения разбил стекло, защищающее картину, и испортил холст в трех местах в центральной части.

На ПМЭФ-2018 подписано 550 соглашений на общую сумму 2,365 трлн рублей

Рекордное количество соглашений подписано в ходе работы Петербургского международного экономического форума - 550 на сумму 2,365 трлн рублей.

Лидеры КНДР и Южной Кореи провели вторую встречу в Пханмунджоме

Президент Южной Кореи Мун Чжэ Ин и лидер КНДР Ким Чен Ын провели в субботу встречу в переговорном пункте Пханмунджом в демилитаризованной зоне, сообщила на своей официальной странице в Facebook ...